Предупреждаю зараннее,это пост посвящен нытью,жалению самой себя и прочим псевдофилософским настроениям,навеянным не лучшей страницей моей жизни.Так что,если у вас есть возможность скоротать время за чем нибудь приятным - лучше пользуйтесь моментом.
Можно сказать,этот пост я выдавливала из себя долго,недели полторы,отчаянно страдая от необходимости выговорится,но упорно не желая раскрыть рот. История,по сути простая,и знакомая многим людям на Земле не понаслышке.Увы.
Заболела я стремительно,и,как водится,сразу серьезно,хотя раньше организм как-то держал себя в руках и не позволял подобных затяжных бесчинств.Не стану скрывать,самой страшной бедой,что может со мной случится,я считала,и продолжаю считать,это потеря рук.Даже не обязательно в смысле,что их оторвало/отрезало,просто,скажем,пальцы наотрез отказываются функкционировать так,как они делали это всю предыдущую жизнь.Именно это со мной и случилось.Ну,то есть,моя болезнь затрагивает не только руки,но опять же,они для меня на первом месте.И когда я поняла,что не будет как прежде,мне захотелось лечь и умереть.Или просто умереть,я и так лежала в кровати,абсолютно раздавленная прискорбным обстоятельством болезни.Но я стиснула зубы и запретила себе раскисать:хотя бы снаружи,для мамы,повинуясь врожденному инстинкту оберегать это замечательное существо,подарившее мне жизнь,от лишних волнений.И поэтому когда мы поехали по врачам,я мужественно терпела свой неухоженный вид и косые взгляды прохожих,которые виделись мне повсюду. А когда мама повезла меня в кино,так я затолкала все свое желание - не маленькое,к слову, - забиться в угол и рыдать на тему того,что я теперь,может и ненадолго,но все таки ущербная,не такая как все нормальные люди,я собрала остатки воли в кулак,впихнула себя в брюки с пуговицы,которые застегивала негнущимися пальцами,и поехала,попутно отмечая,как не приспособлен наш быт для людей с ограниченными возможностями.И не заметишь ведь,пока не окажешься на их месте.
А потом началась свистопляска вполне в духе Доктора Хауса,по крайней мере,долгое время мне не могли поставить диагноз,сделали кучу МРТ и пункцию,благо моему наполовину онемевшему телу было как-то все равно,сколько иголок в него воткнуто.И вот я впервые жизни лежу в больнице,мне только сегодня поставили последнюю капельницу,а на меня напало уныние,что за неделю не особо мои дела и изменились,я до сих пор не могу сжать кулак,а печатаю я так,что любой мультяшный злодей обзавидуется.Хоть ходить стала лучше,и вилку с ложкой держать более менее уверенно.
И опять же,толи сказывается гормон,что мне вводили внутривенно в течение пяти дней,толи действительно накопилось,но как же себя жалко!Прямо ложись и рыдай,что я,кстати,твердо пообещала себе сделать:как только пальцы нормально зароботают,я буду долго и с наслаждением плакать,и ничто меня не остановит.
С другой стороны,я должна быть бесконечно благодарна всем мыслимым и немыслимым высшим силам,что мне не становится хуже,а диагноз - страшнее.Глядишь,на следующей неделе,после плазмаферезаа я еще и запляшу,что,впрочем,маловероятно.