Ну что ж,настало время сделать запись побольше.Этакие размышления...
"Итак, любовь моя, я пытаюсь разобраться,
кем я была и кем стала"(с) Голова в облаках
Сейчас,оглядываясь назад,мне приходят в голову мысли,о том,как быстро порой мы меняемся.Радикально,диаметрально противоположно - и при этом это ускользает как от нашего внимания,так и от внимания близких нам людей.
Я не устаю поражаться,какая пропасть лежит между мной сегодняшней,и мной,скажем,пяти лет назад.Та,прошлая я,настолько отличается от меня в характере,принципах,мечтах,страхах и идеалах!
Чего уж скрывать,тринадцателетнюю меня довольно часто посещали суицидальные мысли - мол,из жизни надо уйти красиво...я была до жути мелодраматична,и постоянно переигрывала - а уж когда мне не оказывали внимания!..
Избалованная вниманием,я жила в мечтах,и страшно страдала,когда меня оставляли одну.И в то же время,я лицимерно заяввляла,что люблю одиночество и ненавижу человечество.Тогда я мыслила через чур глобально.
Я была холериком.Таким чистым,ярко выраженным холериком.Всегда выражающим свое недовольство - преимущественно,и иногда радость достаточно громко,чтобы об этом узнал весь мир.И,если я была расстроена,об извещали бесчисленные потоки слез и истеричный ор...
Не знаю,что именно послужило толчком к перемене.Возможно,я увидела со стороны(благо,есть примеры) как плохо и порой некрасиво заявлять о своих эмоциях всему миру.И опасно. Возможно,пару раз побывав на грани срыва начинаешь потихоньку переосмысливать свой характер.Быть может,я была настолько в ужасе от того состояния,в котором находился невероятно близкий мне человек,что научилась боятся иного,более неуправляемого и таинственного.
Близко столкнувшись с безумием,начинаешь ценить свой рассудок.
"Только тогда я стала осознавать,
что мы не можем жить отдельно от мира,
который нас окружает, в нежелании
сопротивляться ни судьбе, ни фатализму,
но лишь признавая собственные слабости"
(с) Голова в облаках.
Да,когда то я гордо заявляла,что готова пойти против судьбы,что я способна перекроить ее по своему.Затем,я была уже готова идти у судьбы на поводу.Сейчас же я осознаю,что я попросту еще слишком слаба,молода и неопытна для подобных суждений.Да и вряд ли когда нибудь смогу быть достойна того,чтобы бросить вызов мирозданию.
Как-то,после довольно сильного нервного напряжения,на меня снизошло некое понимание,что во мне есть три сущности:я настоящая,в меру веселая и в меру грустная,с безграничной фантазией;я - гордая и непреклонная,презирающая людей,ненавидящая их;и я - жалкий комок плоти,забившийся в темный угол сознания,все свое существо предназначивший для жалости к себе.Тогда я с ужасом осознала,что в основном,миру являлись последние две сущности,как единая егоцентричная полуличность,изредка дававшие первой сущности пробиться наружу.Тогда же я и испытала презрение к себе.
Сейчас же,я почти с полной уверенностью могу сказать...нет,шепнуть - первая сущность все таки стала сильнее,загнав последние подальше в глубины подсознания,и не давая им вырваться.Конечно,случается и так,что они пробиваются наружу...но ненадолго.И я искренне надеюсь,что первая сущность когда-нибудь станет полноценным,единственным "я".